Стихи и проза | Занимательный бюрократизм |
|
Занимательный бюрократизм
или Сборник задушевных инструкций и головотяпских историй, пересыпанных фразами для служебного пользования времён 60-тых - 70-тых
(продолжение)
КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ИНТЕРЕСНЫМ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
Многие, даже очень серьёзные, занятые делом, люди из числа усато-волосатых, не прочь познакомиться с интересным молодым человеком. Да что там серьёзные люди! Даже воспитанные девушки из весьма культурных семей тоже не расстраиваются, если им удаётся познакомиться с интересным молодым человеком.
Те, кто умеет знакомиться, как правило, не распространяются по поводу своего умения. Подобная скрытность приводит ко всевозможным кривотолкам и нездоровому ажиотажу среди не умеющих. Наша задача сделать таковое умение достоянием всех желающих.
Итак, Ваш внутренний голос подсказывает, что перед Вами он – интересный молодой человек. У него интересная походка, интересно лежат волосы, а пуговицы на сюртуке имеют интересные вкрапления неопределенного цвета. Конечно, можно раз пять обойти вокруг него и, как бы между прочим, наступить ему на ногу. На левую или правую – не имеет значения. Разумеется, наступить не прчиняя особой боли. Вполне возможно, что на ногах молодого человека вполне приличная интересная обувь с латинскими буковками. Поэтому сразу заметим, что вышеуказанный способ несёт на себе отпечаток вульгарности, и потому может быть рекомендован нами без особого энтузиазма.
Гораздо тоньше и содержательней взять в руки какой-нибудь музыкальный инструмент, скажем, губную гармошку (а почему бы и нет?) и исполнить, допустим, расхожий «Каприз» Сен-Санса. Не сомневайтесь – интересный молодой человек так и потянется навстречу Вашему жгучему желанию. Потянется безоглядно, неотвратимо. Так, что с лёгким волнением в голосе заговорит с Вами о погоде.
Победа! Вы добились, хоть маленького, но успеха. Закрепляйте его. Убедитесь в том, что предчувствия вас не обманули. И тогда Вам станет известен не только адрес интересного молодого человека, но и занимаемая им должность, а также основные источники доходов. Вы и сами не заметите, как легко, непринужденно войдете в его жизнь. Так оно и будет, если Вы не забудете удачную встречу перевести из плоскости знакомства в плоскость дружбы. Помните, (для тех, кто намерен идти ещё дальше) перевод дружбы в «Союз Нерушимый» потребует не только нервных затрат, но и солидного опыта, изрядного дарования.
ЖАРА
рассказ
Жара. Такая, что и у мух затемнение мозгов: никакой шустрости полёта. Зачем летят? Куда? Машут крылышками, спустя рукава. И у людей в голове чёрт-те что. Вот смотрю обалдело на муху и думаю: «Такое махонькое существо, а, надо же, парить умеет».
– Ведь сейчас заснешь, на пол рухнешь со стула, - сердито толкает меня Витька. – Кидаем кости. Пора.
А так не охота уходить из прохладной комнаты. Но надо.
Выходим.
Ещё издали видим в окне первого этажа: Витькин батя выглядывает. Рядом – дружки-приятели. Почти вся бригада слесарей. Машут нам. Кто – трепаным рублишком, кто - бренчит монетами под названием серебро.
Здороваемся. У нас голоса – ничего, а у них – совсем севшие от этой жары.
Пересчитываем деньги, прихватываем чей-то не то баул, не то кейс и – в гастроном. Благо недалеко.
Обратно летим не так лихо. В бауле позвякивает бутылочно-освежающе.
Витька для бодрости треплется:
– Давай, как-нибудь в этом бауле заводскую трубу унесём. Спохватятся, вот смеху-то будет!
– Несунами обзывать станут, - говорю. – Потом отмойся от такого некрасивого штампа.
– Ладно, уговорил. Не будем пошлыми ярлыками обзаводиться, – с нервной улыбкой соглашается Витька.
Тут занервничаешь. Проходная рядом с окнами токарного. Там сидит хмурый мужичок с пушчонкой на ремне. Приходится соблюдать осторожность. Работаем чётко, как минёры. Который день.
А вчера влипли. Пока мы работали, как минёры, охрана работала, как оперативная группа захвата: расставляла сети. Откуда нам было знать? Да и жара эта чёртова. Всякая бдительность притупляется и тает.
Короче, попались мы с Витькой в вахтёрские хитросплетенные сети, как две одуревшие мухи.
Через неделю приходит директору нашего училища бумага от директора завода, на котором Витькин батя токарит. Мы как узнали про телегу, решили: крышка. Выпрут обоих. Ведь когда они нас повязали с поличным, то наши стеклянные улики ощупывали, обнюхивали, на свет рассматривали. Даже слово «квас» на этикетках, из-за этой жары чёртовой, пытались прочесть наоборот. Чтобы, значит, получилось «водка». Шуму-то было! Начали пробовать. Перепробовали все до единой стеклоеденицы. Но тут у них шел прокол за проколом. Словом, отпустили нас, а сами остались с перекошенными физиями, будто перестоявшего кваса набрались.
Из той бумаги стало ясно, что мы с Витькой, оказывается, ребятки паиньки. Только чихали мы на теплые слова директорского «спасибо». Почему? А потому, что в конце бумаги было сказано: что же касается цехового газировального автомата, то, надеемся, что смежники нас не подведут и в начале будущего квартала он будет капитально отремонтирован и введён в строй».
– Это когда же он войдёт в строй?- возмутился Витька. – Когда холода хряпнут?!
– Да ладно тебе, – говорю. – Это в голове у директора токарный автомат с газировальным перемешались. От чего? Смекаешь?
– Шут его знает от чего!
– А ты взгляни в окно. Взгляни незамутненным взором.
– Иди ты в болото!
– Взгляни, тебе говорят!
– Ну?!
–Чуешь? Жарища...
– Верно, - вздохнул Витька. – В такую хороший хозяин собаку из дома не выпустит.
–То-то и оно, Витька. Пора кидать кости...
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ПОСЕЩЕНИЮ ЗООПАРКА
На первый взгляд необходимость в данной инструкции сомнительна. Воображаемый оппонент может заявить, что подобный материал имеется на всех заборах зоопарка. Что звери от скуки и в свободное от еды время, читают их слева направо и сверху вниз, поскольку инструкции, как правило, находятся в поле их зрения. Но позвольте, мы имеем ввиду инструкции, адресованные не хозяевам зоопарка, а гостям – посетителям. И потом, не можем же мы лишать заборы декоративно-поучительного оформления, а зверей – развлечения в их вынужденном заточении в то время, как посещение зоопарка в соответствии с изученной накануне предлагаемой инструкцией, делает таковое приятным, полезным и безопасным.
Итак, простенький свод правил по посещению зоопарков.
1) Махание перед носом хищного зверя шапкой, снятой с головы рядом стоящего зрителя, недопустимо. Может получиться так, что зверь выхватит головной убор а заодно прихватит и тот, что у Вас на голове, хотя это, возможно, и не входило в Ваши планы. Помните: иметь дело с двумя шапками любому зверю куда занятнее. Требовать же в этом случае сатисфакции просто нелепо. Ибо мы имеем дело с существами иного порядка. Более высокого. Там, где мы видим махровое хулиганство, звери видят добродушную шутку.
2) Не прыгайте в бассейн к белым медведям в то время, как
они предаются своим подводным играм.
В том случае, если Вы забыли об этом пункте нашей инструкции или вспомнили после того, как оказались в воде, не теряйте самообладания. При явно выраженной угрозе со стороны животного быстро нырните, нащупайте в воде его пятки и начинайте щекотать. Думается, нет надобности подробно освещать технологию щекотания – она общеизвестна. Разумеется, медведь будет вынужден хохотать. И пока его передние лапы будут держаться за живот, Вы сможете спокойно выбираться или же (смотря по настроению) заняться его белогривым братом или сестрой. Разумеется, в Ваших действиях должно иметь место чувство меры, дабы смеющееся животное не захлебнулось в воде...
Примечание: предлагаемый способ самоспасения на практике еще не проверялся. Тем не менее, неоспоримая логика его такова, что заставляет включить в данную инструкцию с полной уверенностью в положительности результата.
3) При посещении бурых медведей берегите уши. Помните: стоит мишке ненароком наступить на Ваше ухо, и Вам уже никогда не спеть под Новый Год «В лесу родилась ёлочка...» Даже по нотам.
4) При виде страуса, сунувшего голову в песок, не вздумайте интересоваться тем, что он там прячет. Это куда опаснее для вашей жизни, чем удар электротока напряжением в 380 вольт. Между прочим, в зоопарках цивилизованных стран на шею страусам вешают предупредительные бирочки с изображением скрещенных костей и черепа. Требуйте от администрации зоопарка оснащения всех страусов вышеуказанными бирочками. Жалобы на нехватку таковых бирочек – несостоятельны. Пусть оглядятся вокруг, пусть присмотрятся – их так много. Только их почему-то чаще прибивают к столбам.
5) Рекомендуем обратить внимание на безыскусные песенки лесных пичуг под сводами вольер.
6) Слон, помахивающий хоботом, вовсе не приветствует Вас. Отнюдь... Он осуждает Вас. За рассеянность. Надеялся, что принесете из дома мешок брюквы и угостите, а Вы?.. Ай-яй-яй...
7) Стоя у площадки молодняка снисходительно отнеситесь к проделкам малышей, даже в том случае, если в детстве Вы себе такого не позволяли.
8) Собираясь в зоопарк снова, не забудьте мешок брюквы.
Фразы для служебного пользования
– На такой большой коллектив нашей фабрики вы предлагаете создать один квартет. Да что мы нищие?!.
Тонкое плечико меланхолии.
– А это мы измерим крайними мерами.
Очередной выпуск градоначальников.
– Он захребетник, но очаровашка.
Кингстоны пессимизма.
– Можно мне вместо пожелания вам удачи, послать Вас к чёрту?
– Нельзя.
– Ну, извините.
– Как сейчас помню, мое вынужденное одиночество скрашивал Уголовный Кодекс в пяти томах.
– Ах, жаль, что Вы не музыкант, а то сыграли бы что-нибудь из Паганини.
Ограбленные корсары.
Кильватерная колонна сослуживцев.
– Заяц бегает кругами и, знаете, как быстро? Ему, чтобы остановиться, приходится три круга лишних сделать.
ИНСТРУКЦИЯ
ПО НАПИСАНИЮ БЕСТСЕЛЛЕРА
Как-то после скудного обеда, ковыряя в зубах спичинкой, скорее по юношеской привычке, а не от обилия мяса в Вашем меню, Вы решили написать сверхударный роман на современную тему. Устремление куда более возвышенное, чем свирепое желание слопать брызжущую маслом отбивную...
Не исключено, что дальнейшие размышления по поводу устремления будут сопровождаться творческими муками.
Многих сбивает с толку легенда о том, что вышеуказанные мучения не по плечу среднему человеку нормальных физических кондиций. А между тем, скажем откровенно, написание такого романа доступно и кухарке без музыкального образования. Задача нашей инструкции заключается в том, чтобы развеять этот бытующий до сего дня миф, возникший в среде литераторов. В туманных клубах мифа прячется одна хитринка: до минимума снизить число возможных соперников на небезопасной писательской тропе.
Итак, бестселлер. Как его создать? Поступайте следующим образом.
1) Обойдите два десятка окрестных хрущоб-пятиэтажек. Лучше всего под видом водопроводчика. Перед ним распахиваются двери в любое время суток. Ваша задача выяснить что и как любят люди. Что и как – не любят. Что и как ненавидят, презирают. Что и как едят. С кем и как спят. Как плачут и смеются. Как целуются и как цапаются. Как бедствуют и как кутят. Как спасают и предают. Как лгут, лжесвидетельствуют и, не раздумывая, отдают кому-то последнее... и т.д. и т.п.
Наблюдения фиксируйте в записную книжку уже будучи на улице. В противном случае Вас примут за малоприятного субъекта, зарисовывающего расположение мебели в квартире. Тут можно и по рогам схлопотать. Можете по рогам схлопотать и в том случае, если вас примут за агента вражеской разведки. Впрочем, Вам ведь известно, что искусство требует жертв...
2) Запаситесь стопкой неисписанной бумаги.
3) Садитесь за стол, перо в руку (правую, если не левша) и... без выкрутас, на основании собранного материала, своими словами...
4) Следите за тем, чтобы свет падал слева.
5) Справа оставьте место для представителя издательства. Рано или поздно таковой должен появиться.
6) Когда кончится очередной пузырек чернил или сломается стило (перо), прочтите уже написанное вслух кому-либо из незнакомых. Знакомые, будучи не в силах скрыть своих симпатий к Вам, как к будущей знаменитости, вряд ли выскажут объективное мнение по поводу услышанного.
7) Закончив роман, поставьте точку. Не помешает и слово «конец».
Наконец-то роман вышел в свет, а на свете все по прежнему – будто никто, никогда и не писал столь прекрасного романа.
Не падайте духом. Под большим секретом сообщите кому-либо из друзей, что видели в книжном магазине человека, купившего сразу три экземпляра Вашего романа. На вопрос: «Зачем?» Он, якобы, ответил: «Сначала один зачитаю до дыр, потом – следующий...»
Ваш «секрет» постепенно становится достоянием гласности (эпоха такая). В печати появляются сообщения о том, что иной книгочей берет в одни руки от 4-х до 6-ти (!) экземпляров Вашего романа.
Вот он и пришел – желанный ажиотаж вокруг романа и автора.
Кое-кто из читателей-поклонников подумывает о рекорде, о книге Гиннеса... Представляете, совершенно невольно попадаете в эту книгу и Вы. Словом, есть от чего потерять голову...
В одно прекрасное утро Вы просыпаетесь и узнаете, что роман переведен на все языки мира. Готовится издание на языке возможных пришельцев с другой планеты.
Вам остается подумать о правильности расстановки знаков препинания в этом издании.
Подумали? И уж больше, пожалуйста, бестселлеров не пишите. Сами убедились, они превращают жизнь авторов в ад. А потом, дайте теперь пригубить Славы следующему псевдоводопроводчику.
ЛЕКЦИОНЫ – МОЦИОНЫ
(монолог)
– Ты мне, охламон, зубы не заговаривай! Ты мне объясни: что творится в твоем дневнике?!. Кол, пара, кол, пара... Пара, пара, пара! Упреть можно! У Витьки Семёнова тоже? А мне плевать с седьмого этажа на твоего Семёнова! Не городи – сам учился. Была у меня одна. Учительша. Все мыло варила – новое изобретала. Химичка. Мало, видите ли, было ей «Банного». Ассортимент уширяла. Не помню что уж там получилось из того шила-мыла, только от этой изобретательницы в классе костяными копытами в нос шибало. Так я к чему эти лекционы-моционы провожу?!. Не знаешь? Ведь ты же, обормот, растёшь у меня! Ещё как прёшь! Как гриб в тёплый дождь. Вот именно. А тебе бойцом надо расти! Каким? Вот вырастешь. Прилепишься к зарплате: получка – аванс, аванс – получка. Зарплата, может, будет окладистая, хорошая, а тебя р-раз и – оттёрли! Тебя р-раз и – на корпус! Тебя р-раз и – клюшкой по рогам! А ты? Сдачи дашь?.. Какой там сдачи! Сопли по ветру распустишь! Ведь у тебя мозги не работают! Работают?!. А ну-ка, ну-ка, скажи. Скажи мне: какая земля? Ну? Круглая?.. Круглая... дурак! Ты что – проверял?! Да, может, она плоская как блин! Колумб... Ты этого зануду Колумба хоть раз в телевизоре видел?!. Как покажут? Так... То-то и оно, что не покажут... Вот и надо свои мозги иметь. И чтобы они ворочались в сторону соображения. Я к чему эти лекционы-моционы провожу, здоровье своё на тебя трачу? Усекай: ты заведи ещё один. И чтоб в нём только положительные отметки были. Одна к одной, как ягодки! Чтоб я мог душой отдохнуть, глядя на эти твои показатели. Что?! Пятёрок тебе не ставят? Полюбуйтесь на этого остолопа – пятёрок ему не ставят... Да ты нарисуй их! Пятерки-то! Нарисуй!! А за подписи, за эту самую... как её... калиграфию, строже строгого буду спрашивать... И чтоб вот этот – с колами и лебедями, с этой красной мазнёй – мне на глаза больше не попадался! Усёк?! То-то...
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ВЫРАЩИВАНИЮ СОБСТВЕННОГО АВТОРИТЕТА
Всякий не авторитетный, глядя на авторитетного, думает: «Две руки как у меня, глаза, нос, кудри, а вот поди ж ты...» У многих дальше скромной тихой зависти дело не идет.
Что ж, попытаемся помочь, но только тем, кто задумывался и над вопросом: «А почему, собственно, он, а не я?..»
Действительно: почему?
Свой, личный авторитет надо выращивать по всем правилам агротехники.
Итак, Вы сами видите, что Ваш авторитет до обидного мал. Над Вами то и дело подтрунивают, раздувая Ваш мелкий недостаток в крупный. Не переживайте. Готовьтесь. Готовьтесь к тому дню, когда недоброжелатели падут, сраженные Вашим авторитетом.
Как сделать приход этого дня неминуемым.
1) Выберите по желанию или склонностям тему. Например, «Переплетное дело», «Особенности дуэли на пельменях», «Щупальца ЦРУ в системе сельского общепита» и т.д.
2) Соберите всю возможную информацию по выбранной теме. Правда, с последней, про щупальца, могут возникнуть сложности. Сведения эти наверняка засекречены, и Вам вряд ли проникнуть в те подвалы и к тем сейфам, где они хранятся. Уж лучше взять другую тему. Скажем: «Супружеская неверность у собак». Тут у Вас хлопот будет меньше.
3) Собранные сведения постарайтесь выучить наизусть. Не запоминающиеся таблицы и графические кривые имейте всегда при себе.
Ну вот. Считайте, что оснастили себя артиллерией эрудиции.
4) Наличие пушчонок различного калибра – это еще не все. Теперь надо научиться когда и какую следует применить. Выбор момента – дело очень тонкое. Поначалу Вас (крепитесь!) ждет фиаско. Возможно, одно – два… Но глаза боятся, руки – делают. То есть руки подносят зажженный фитиль к казенной части орудия.
Выстрел!..
5) После выстрела дайте рассеяться дыму.
6) Дым рассеялся. Ваши недоброжелатели лежат вповалку. Это обнаруживается и невооруженным взглядом.
7) Победителя, как известно, не судят. Его уважают.
8) Признаки уважения не что иное, как дань авторитету. Вашему. А посему, в отличие от беспорядочной, желаем Вам прицельной, удачной пальбы под флагом нашей инструкции.
ШТАНЫ
рассказ
Давно замечено, что ритмический труд наводит на плодотворные размышления. При этом высвобождающиеся узлы мозга подключаются к неспешной работе и мысли. Человек невольно делает кой-какие открытия, связанные с окружающей действительностью...
Почтальон села Желтые Дубки, Павел Васильевич Карягин пилил дрова. Особой надобности в топливе не было. Но так уж привык Павел Васильевич, что когда ему надо было что-то пообмыслить, он занимался дровами. Пилил он один. Ранним утром. Двуручной пилой.
Ритмично шоркала пила, и так же не спеша сматывалась нить мысли со вчерашнего клубка событий.
Две недели назад племянник Павла Васильевича – Серега прислал телеграмму: «Буду пролетом вас 15 готовьте горючее заправке тчк Сергей».
Племянник был профессиональным музыкантом. Жил в Москве и играл на барабане, разъезжая по городам страны. Оркестр, в котором работал Серёга, исполнял популярные песни и танцы. Без такого специалиста как Серёга, оркестру пришлось бы туго, поэтому он был уважаемый человек в коллективе.
Вот и сейчас племянник Павла Васильевича отбарабанил шесть концертов в городе Томске, и теперь ему надо было поспешать в Кривой Рог. По пути он заскочил к своим любимым дяде и тёте, которые по предупреждению в телеграмме наготовили для племянника первостатейного самогону.
Серёга появился во второй половине дня. Чуть ли не вся деревня сбежалась посмотреть на племяша Павла Васильевича в белых штанах и волосатого, как медведь.
Многих снедало любопытство: что и кому привёз он в подарок.
Павлу Васильевичу достались серые штаны из очень крепкой на вид материи. Все, кто хотел, пробовали материю руками и говорили:
– Заморская. Такой сносу не будет.
– Брезент – не брезент... Шибко крепкие.
– В войну такой материей самолеты чехлили.
Сам Павел Васильевич подумал: «Добрый подарок. В них сколь не ходи, всё как новые будут».
– Примерил бы, - посоветовал кто-то.
Павел Васильевич пошёл, надел обнову. При этом обнаружил интересную вещь. Где у нормальных штанов пуговки – здесь – металлическая штуковина, молния.
«Быстрота-то какая! Это надо же до чего додумались...» - и он несколько раз, для своего удовольствия, расстегнул и застегнул механизм.
Уже потом, когда сели за стол, когда приняли по второй, Павел Васильевич показал кой-кому из знакомых любопытную штуковину на штанах.
– Надо же, засабачить на такое место?!
– Хитрецы!
– Теперь за что не возьмись – все с хитростью.
– От этих слов душа Павла Васильевича таяла и он благодушно улыбался гостям скорее по причине гордости за такого племянника. А когда разгоряченный, смеющийся Серёга схватил табуретку, приладил её на коленке, да задал стрекоча двумя лучинками для растопки, тут уж он не удержался, пустился в пляс. А Серёга работал руками и губами вместо всяких инструментов. У него получалось бойко и весло. Даром, что артист. Тут и Любовь Ивановна, Серёгина тетка, и другие прошлись с удовольствием да так, что только половицы стонали и похрустывали.
Чем все кончилось – Павел Васильевич не помнил. Проснулся он на стуле, далеко от стола. В избе было накурено, темно и тихо. Захотелось на двор и он пошел.
Глаза слипались. Ломило затекшую спину.
– Вот, едрит твою, пуговицы где-то оторвал... – сонно бубнил он.
Пританцовывая, Павел Васильевич долго топтался под высокой черёмухой в конце огорода. В голове тяжко перекатывалось: «Ежели пуговцы оторваны, так чего ж держит?..»
И когда уже случайно задел что-то и всё получилось как надо, то было уже поздно...
Утром, когда племяш ещё спал крепким молодым сном на сеновале, Павел Васильевич предавался вышеописанной пилке дров.
«Ишь, выискался... Пожалте. Носите на здоровье хоть до второго пришествия подарок заморский. Сидите у себя на почте и не думайте ни об чём плохом... Артист пустоголовый! Мы ездим, мы летаем, белые штаны носим. Тьфу! Через мои руки писем, почитай, штук сто проходит. Вон! Одно аж из Бразилии залетело. Кому – органы пока не разобрались. Не живёт у нас такой фон-барон. А переводы... Переводов другой раз аж на триста рублей. Брехун лохматый! Заправляется самогоном, как бомбовоз. Друзьям, видишь ли, водка простая не по нутру, так у меня, мол, тетя с дядей при самогоне сливочном...»
В это время во двор, распугивая кур, выскочил розовощёкий, брызжущий здоровьем Серёга.
– Васильич, кончай дурака валять! Вон у тебя, и пиленых и колотых на четыре зимы и три лета! Айда в избу, примем на грудь по стаканцу. Шарахнем за радость жизни. Тётушка уже и яишню сварганила...
– Слышь, ты, сварганила... Штаны, вишь. На верёвке висят. Твои которые... Забирай их и проваливай ко всем чертям! Нечего тут пьянство разводить...
КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ИНТЕРЕСНОЙ ДЕВУШКОЙ
Интересных девушек на белом свете несколько меньше, чем не интересных. К сожалению, современный уровень информации таков, что интересные девушки об этом знают или догадываются, и потому стараются вести себя неприступно.
Что делать в таком случае? Ведь Вам так хочется!..
Первый способ, известный со времён каменного топора: отступить. То есть, при встрече с интересной девушкой шарахнуться от нее в сторону. Этот способ хорош ещё и тем, что не влечёт за собой никаких последствий, даже отпадает необходимость в дальнейшем изучении предлагаемого руководства.
Второй способ: приступить. Он, как говорится, тернист, влечет за собой массу хлопот и приводит к результатам весьма сомнительного достоинства. Так что наша инструкция для любителей авантюры, риска, предпочитающих попадать в помещение по водосточной трубе, независимо от этажа.
Для удобства в дальнейшем будем называть объект нашего исследования неприступной крепостью, сокращенно НК. Как всякая НК, наша тоже имеет свои толстые каменные стены, башни, рвы, наполненные далеко не свежей водой или хищными зверями, а также кованые ворота, за которыми недремлющая стража.
Бдительность стражи необходимо усыпить. Даже опытным труболазам неизвестно что это такое и каким образом этого достичь. Ну что ж, объясним: кроме дюжих ног, рук, певческого дара и необоримой настырности, необходимо иметь в своём репертуаре несколько фокусов, не требующих особо сложных аксессуаров. Фокусы должны быть заранее хорошо отрепетированы.
Вот Вы полезли. По трубе или же по веревочной лестнице...
Как только почувствовали, что замечены стражей, сразу же приступайте к манипуляциям с цветной бумажкой, ленточкой, блестящей пуговкой, осколком зеркальца и т.д. Следите, чтобы Ваши пассы были легки и непринужденны.
Наконец у стражи отваливается челюсть. Пардон, в недоумении мило открывается ротик. От изумления. Из рук вываливается стражническая (давно не точенная) алебарда, бретелька кольчуги сползает с плеча и т.д.
Руки стражи свободны. Но пока ещё не для жарких объятий. Пока они просто не могут не открыть кованые ворота НК и не пригласить Вас приблизиться, дабы рассмотреть Ваши проделки с надеждой кое-что раскусить.
И вот отчётливо видно как незамысловатые манипуляции, выполняющие функции Троянского коня, приводят к победе.
В итоге, входя в крепость, необходимо помнить: побежденного следует встречать цветами. Впрочем, не будем ханжами, цветы – это тоже уловка. Один из элементов фокуса.
Маленькое пожелание: бесстрашные завоеватели НК, надежных Вам водосточных и прочих сточных труб, изготовленных в тех странах, где ничего не умеют делать тяп-ляп!
Фразы для служебного пользования
– Счастье своё я буду пить мелкими дозами.
Ухарская кухарка.
– Я вас спрашиваю: неужели нельзя придти к финишу заблаговременно?!
– Вы знаете, в этой части Вашей сюиты я бы сделал перекур.
Хорошие доносы тоже требуют вдохновения.
Завидное упорство: от водных процедур переходить к лечебным и наоборот.
Надежда, слабая в коленках.
– Вот Вы все говорите о лихорадочном беге времени. Простите, а часы-то на что?
В классе сидели одни недоросли,
которым было давно известно всё на свете.
– Весна вломилась в мое беззащитное сердце.
В кулуарах колобродили.
Резонёр не имел резонанса.
Аплодисментомания.
ИНСТРУКЦИЯ
ПО УСМОТРЕНИЮ ДОБРОГО НАМЕРЕНИЯ В ЗЛОМ
УМЫСЛЕ
Усмотреть злое намерение в злом умысле – дело нехитрое. Оно не нуждается в особой инструкции. Куда сложнее научиться усматривать в злом умысле доброе намерение.
«Приехали!..» - скажет недоверчивый господин.
Пусть эта реплика будет камнем, от которого Вы удачно уклонились, продолжая свой путь.
Итак, перед Вами чей-то умысел. Спокойно. Пристально рассмотрите его со всех сторон. Возможно, что даже при небрежном Вашем взгляде окажется: это вовсе не умысел, а вымысел, который весьма касательное отношение имеет к Вашей персоне, и совершенно никакого к нашей инструкции.
Не берём во внимание и тот случай, когда никто, даже инспекция ООН, точно не определит: то ли это умысел, то ли это вымысел.
Рассмотрим чистый умысел. Определенно злой. Не спешите со своим контрумыслом того же знака. Кто знает, замеченное Вами намерение, может, так и останется «само в себе», как кувшин с Джинном на дне моря. Как иное благое намерение... Кто знает, не становится ли качественным перегноем нереализованный злой умысел?.. Тем перегноем, на котором вырастают прекрасные цветы доброго намерения. Нюхать такие цветы – блаженство. Любоваться ими – восторг.
В том случае, если злое намерение не остается «само в себе», а метит в Вас, как в жертву, - уклонитесь! Повторяйте этот маневр раз от разу.
В вас попали. И не единожды. Продолжайте делать вид, будто Вы уклоняетесь очень удачно. Т.е. камни свистят мимо.
Приуставший метатель злого намерения в конце концов расплачется от досадного бессилия: «Так попал ли я хоть разок?!.»
Таким образом, Вы непременно станете свидетелем унизительного самобичивания. Сквозь слёзы и сопли метателя зла, до Вас наконец дойдёт, что метатель в общем-то желал Вам добра.
Теперь простите метателю столь глубочайшее заблуждение и произнесите вслед за котом Леопольдом: «Ребяты, давайте жить дружно!..»
ПИСЬМО БРАТУ
Здравствуй Митяй, чёрт полосатый!
Я не пишу, так и ты помалкиваешь. Считай, счёт я размочил. Один - ноль в мою пользу. Годится? Слышь, здорово наше «Динамо» ваш «Шинник» надрало? Что? Не по носу, да?! А ты нюхай. И шнобель-то не вороти.
Митяй, вот я тебе про какую новость сообщить хотел. Понимаешь, поселился на нашей лестничной площадке композитор. Вот цирк-то! В войну-то, когда без портков по деревне бегали, кто бы сказал, что с композиторами под одной крышей жить доведётся, а? Соседа моего, Сидорова, помнишь? Должен помнить. Он как на восьмое марта подавился рыбной костью, отлежал своё в больнице, так они и съехали. Медики ему, говорил, чуть глотку с той костью не удалили. Вместо горла хотели хлорвиниловую трубу поставить, да он тормознул это дело, не согласился. Так вот на место Сидорова этот очкарик и въехал. Я раньше думал, что за композиторы, какие они из себя. А тут глянул – смотреть не на что. Плюгавенький такой, брючата мятые, каблуки стоптаны, галстук на сторону смотрит. И всё чего-то лыбится в свои стекляшки. А чего лыбится? Разбери – пойми.
Как-то выглянул в окно, а он с пацанвой комком снега в футбол играет. И Витька-то мой орёт на весь двор: «Дядя, дядя, пас!» Дядю нашёл! Соплёй до смерти зашибить можно такого дядю. Ах ты, думаю, кишка музыкальная! И такая во мне злость на этого очкарика поднялась, прямо спасу нет. Так бы и перекрыл ему кислород. С чего бы? Понимаю, в трамвае на ногу наступил бы. В мебельном стенку югославскую бы увёл из-под носа. Или бутылец портвейна проспорил и зажилил. Так ведь нет. И с чего, спрашивается, злость эта? Кто бы сказал.
А к нему все народ всякий шлюндрает. Танька узнала, текстовики это. Которые слова пишут. Сам он, понимаешь, не может, так другие на него работают. Видал жукастого мужика?! В башке масло имеется, шурупит насчёт эксплуатации человека человеком.
Вальке бы, дурёхе, уроки делать, так она на площадке окалачивается. Всё хочет певцов всяких сблизи разглядеть. Потом, куда не придёт, только и слышно «А у нас композитор, а у нас композитор». Прямо зациклилась. Когда «Жигуленка» купил, не хвасталась так. Да, Митяй, про нас так не станут говорить. Ну, да чёрт с им. Я еще посмотрю на его музыкальное поведение. Ежели чего, так живо рога обломаю.
А так у нас всё нормально. Купил тут Витьке велосипед складной. А то ведь клещом впился, житья прямо не давал, стервец. Лето придёт пусть катается. Велосипед, скажу тебе, со всякими причиндалами, не копеечный.
Да, Митяй, «Икарус» мне новый дали. Выцыганил. Одной водки сколько втюхал в глотки автопарковским жлобам. Начальнички... Мать их за ногу.
Танюха сейчас в ночную. Всё охает да крёхает, тяжело, мол. Мне-то мужику, сам понимаешь, тоже неудобственно. Хожу как корова недоенная.
Батьке с маткой письмецо отправили. И ты пиши, не забывай стариков.
Тресни там Аньку свою по филейным выкрутасам, чтоб писала бесстыжая. А то моя Танька тоже злится.
Жду ответа. Твой брательник Роман.
Дед-то как там? Выздоровел? Пускай к нам едет. Валька с Витькой по ему скучают.