Стихи и проза | Занимательный бюрократизм |
|
Занимательный бюрократизм
или Сборник задушевных инструкций и головотяпских историй, пересыпанных фразами для служебного пользования времён 60-тых - 70-тых
(продолжение)
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ИСКОРЕНЕНИЮ ЗАВИСТИ В СОБСТВЕННОМ ОРГАНИЗМЕ
Известно, что некий Архимед открыл закон действия выталкивающей силы на предмет, погруженный в воду. Не плохо? Да, не плохо. И это в то далёкое время, когда и зажигалок-то газовых не было. Какой там зажигалок! Когда на пожар-то ездили без колокольного звона!
Испытываете ли Вы зависть к этому человеку, жившему в столь отсталое время? Не сомневаемся. Ещё бы. Открыл дядька какую-то чепуху, а мир до сих пор помнит, и забыть этого не желает.
И всё-таки не завидуйте. От неё, от зависти, только изжога бывает. Причем она легко переходит в язву. А зачем она Вам – язва?
«Легко сказать: не завидуйте», – скажете Вы, понимая, что зависть это плохо, что негодное это чувство надо удалять из своего организма, словно шлаки, отходы. Словом, зависть надо искоренять. Но как?
Предлагаем следующее:
1) Расслабьтесь.
2) Забудьте всё, сосредоточившись лишь на одном вопросе: «Зачем я пришёл на этот свет?»
3) Засучите рукава. Снимите галстук и повесьте его на спинку ближайшего стула. Расстегните верхнюю пуговицу рубашки.
4) Думайте, думайте, думайте.
5) Не придумывается никак?!. Ну, что ж... мы готовы помочь, подтолкнуть Вашу мысль. Возьмите за основу какой-нибудь тоже простенький принцип. Но, конечно, не выталкивания. Ибо этот принцип, как Вы понимаете, уже застолбил Архимед, а унижаться до плагиата, думаем, не стоит. Возьмите принцип, скажем, выбивания, выдёргивания, опрокидывания, скакания, оседания, заседания и т.д.
Подобная прогулка меж двух-трех сосен (то бишь принципов) называется творческим исканием. Оно куда возвышенней, чем искание кошелька на дороге кем-то оброненного...
Помните, что если этот Архимедишко чертил свою арифметику палочкой на песке, то в Вашем распоряжении кульман корпорации «Black Star», грифели «vikusi-ka-san», ластик картеля «Loengrin». Тут уж просто не возможно не открыть что-нибудь этакое...
Кто знает... Много уйдёт времени, много сойдёт с Вас потов, но вдруг...
Как только откроете, сразу почувствуете: оно!.. нечто!.. Вам тут же станет легче – зависть исчезнет мгновенно. Сами удивитесь тому, как быстро рассосалась эта злокачественная опухоль.
Заметим, существует зависть более негативного плана, чем та, о коей шла речь выше. С ней также необходимо бороться. Но поскольку зависть негативного плана явление малотипичное, считаем своим долгом воздержаться от освещения этого вопроса в предлагаемой инструкции.
Павильон «У»
(монолог)
– Я строитель. По профессии каменщик. По должности – бригадир. Дело моё стены поднимать. Что у меня в ходу? Кирпич, раствор, мастерок, руки. Ну и – голова, конечно. Чтобы всем этим толково пользоваться, а бригадой – командовать.
Поднимали мы недавно больницу. С нуля. Работали в три смены. Месяц, другой, третий. Вдруг приказ: снимаем вас с объекта. В чем дело? «А всё, – говорит начальство, – строительство закончено». Как так? А так говорят: «Акты о сдаче объекта подписаны. В свободное от работы время бегите, – говорят, – премиальные получать, пока теплые». «Но ведь...» – говорим, «Выполняйте приказ, - говорят. – Нам из кабинетов виднее». Приказ – есть приказ. Перешли мы на другой объект. Детский садик. Я нет-нет да поинтересуюсь: как, мол, там наша больничка? Небось, стены приемного покоя снежным мохом от мороза закуржавились? «Нет, – говорят. – Там всё в порядке. Приказано врачам приступить к работе, засучив рукава». Вот так раз, думаю. Какая там работа?.. Как же это? Вспоминаю: кое-что мы все же успели. Приёмный покой начали и морг – закончили. Морг, тот вообще, до полных кондиций был доведён. Современной техникой его напичкали. Транспортёрчики аккуратные, кнопочки цветные. Даже, говорили электрики, маленькая ЭВМ установлена. Сначала думали, что её по ошибке из Голландии завезли. Пока уточняли, штукатуры на ней картошку пекли и рукавицы сушили. Потом выяснилось: предусмотрена проектом. Для чего? Для подсчета поступающих. Чтобы неразберихи не было, когда заведенеие на проектную мощность выйдет.
Как же, думаю, они там работают. С одним-то моргом.
Не поленился, поехал как-то взглянуть.
Приезжаю. Вижу на воротах из горбыля надпись «Больница №40». В ворота заруливает скорая с больным. Его в приемный покой. Записывают в толстую книгу-тетрадь. А тут снег идет. Хлопьями. Паста в ручке у врача замерзает. Словом, известная наша волокита с оформлением. Наконец врач подходит к больному. Подносит к губам зеркальце. «В павильон «У»? – спрашивает медперсонал у каталки, от холода да от нетерпения ногами притопывая. «Минуточку, - гундосит врач с синим носом, – только сделаю соответствующую запись». Вот, думаю, дела. Какой ещё такой павильон «У»? Крыши над головой нет. Кругом стены – чуть выше колена. Сами медики что ли постарались, пока мы садиком заняты? Интересуюсь. Оказывается павильон «У» - то самое здание, в котором ЭВМ голландская и транспортёрчики аккуратные для поступающих...
С роду не желал другим зла. Но вот думаю: вот те, которым из кабинетов виднее, вдруг заболеют. Не приведи Господь, а вдруг? Поступят они по скорой в больницу № 40. Что? Думаете, не поедут? А откуда им знать куда их повезут? И потом, вдруг медперсонал машины знает кого везёт?..
ИНСТРУКЦИЯ
ПО СОБЛЮДЕНИЮ СУБОРДИНАЦИИ В МЕСТАХ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ
Казалось бы, к настоящему времени чиновники вымерли, как мамонты, и предлагаемая инструкция способна лишь удовлетворить обывательское любопытство. Но где гарантия, что нашу планету вновь не посетит ледниковый период. Ледники снова растают в соответствии с теорией анархиста Кропоткина, появятся всякие ящеры с перепонками на ногах, толстокожие мамонты, а за ними махровые чиновники. И тогда отсутствие инструкции по соблюдению субординации в местах общественного пользования неминуемо приведет человеческое общество к полному хаосу. Просто не хочется пугать инструктируемых перспективой бестолковой жизни. Лучше упредить время.
Итак, когда Действительный Тайный Советник с лентой и звездой Станислава 2-й степени, между 10-ю и 11-ю часами утра вызовет к себе в кабинет одного из третьих столоначальников в чине надворного, и через некоторое время от оного остается лишь одно мокрое место, то тут налицо соблюдение субординации в служебное время.
Но как соблюсти её во вне служебное? Вне присутствия, вне департамента да ещё в местах общественного пользования? Под последними подразумеваются: театры, кинотеатры, салоны, бани, дворцы спорта и бракосочетания, пивные, филармонии, общественные транспорт и туалеты, вернисажи, выставки собак, макраме и т.д.
Свои рекомендации поясним на примерах.
1. Вы титулярный советник в должности переписчика «входящих» департамента «Космические исследования».
Ваш мундирчик застёгнут на все крючки, но Вы едете в переполненном трамвае. Не отвлекаясь на пустяки, Вы мысленно на службе, мысленно переписываете 8-й параграф последнего уложения. И вдруг перед вами возникает весьма видная фигура их сиятельства – действительного статского советника вашего департамента Гаврил Гаврилыча Дуборылова. Вы его узнали, он вас – нет. Быстро замрите по стойке смирно. Козырните. При этом несколько раз съешьте глазами их сиятельство Гаврил Гаврилыча. Затем решительно проберитесь к компостеру и выдерните его с корнем. В эту минуту ни в коем случае не задумывайтесь над вопросом: «Почему их сиятельство едут не в служебной «Волге»? Это не Вашего ума дело. Считайте, что это маленький каприз вельможи.
Если руки их сиятельства заняты авоськами с помидорами, то пробейте компостером (благо он у Вас в руках) некое количество талонов, в зависимости от того: с супругой их сиятельство или только с малолетным наследником. Талоны у Вас должны быть всегда и с избытком на подобную оказию.
По выходе их сиятельства из транспорта, немедленно последуйте за ним, при этом живейшим образом интересуясь здоровьем их сиятельства и всех его домочадцев со слугами.
2. Вы в театре. Чихнули на лысину их сиятельству потому, что они изволили сидеть впереди, как и положено. Можно, конечно, извиниться в антракте, но лучше придти домой, лечь в постель и достопочтенно скончаться.
3. Их сиятельство на прогулке в Вашем присутствии, по причине близорукости, налетело на бетонный столб и ушиблось. Быстро подойдите к этому сооружению, стукните кулаком по его шершавой поверхности, произнеся: «А вот мы тебе! Будешь знать как расти в неположенном месте!»
4. В местах, связанных с сидением (скажем, на приёме у стоматолога) не занимайте место, пока не убедитесь, что их сиятельства уже сидят, кушая глазами вышестоящих...
5. На речной прогулке их сиятельство выпало из лодки, громко распевая: «И за борт её кидает в наскочившую волну...» Видя такое, прыгайте тоже.
Их сиятельство в процессе утонутия пошло на дно. Следуйте за ними.
Ограничимся этими примерами, полагая наличие бойкого рачительного ума под форменной фуражкой и ревнительного сердца под сукном мундира.
Фразы для служебного пользования
– У котов опять мышиная возня вокруг нового штатного расписания.
– Вы можете взять с меня слово, у меня их несколько.
На заре ты ее не буди –
Ей на службу сегодня не к спеху...
От Прометея кроме легенды остались спички.
Усекновение поползновения.
Они подошли к воротам в рай, на которых висела пятистраничная опись имущества.
Деятель самодеятельности.
Страдал от неумения копать другим яму.
Ушибленный собственным величием.
Не поздоровавшись, принёс свои извинения, сложил их в угол и ушёл, не попрощавшись.
Сидя на диване, полная дама с усиками над полной верхней губой томно басила в ухо соседа: «Самое очаровательное во мне – моя слабость».
КАК ВЕСТИ УМНУЮ И СОДЕРЖАТЕЛЬНУЮ БЕСЕДУ
Есть люди, которые не знают как вести умную и содержательную беседу и, тем не менее, берутся за это дело. Странно, но у некоторых получается. Слушателей поражает оригинальность мышления такого человека, живость возникающих образов, поразительная сопостовимость несопоставимых вещей, легкая шутка перемежает глубоко серьезные сентенции. То что говорят такие люди ясно, понятно, хотя и пересыпано порою непонятными словечками. У слушателей, помимо их воли, открываются рты в изумлении.
Разумеется, к таким стихийным умельцам наша инструкция не относится. Мы обращаемся к тем, кто очень хочет уметь, но у кого не получается. Или получается, но никто этого вокруг не замечает.
Вот путь к успеху.
Уже взятая за основу мысль должна быть оригинальной. Например: возможность снегопада в экватериальной Кении.
Первое, что вырвется у Ваших слушателей: «Это невероятно!..» Теперь не давая остыть накалившейся атмосфере, обоснуйте с научной точки зрения Вашу мысль исходя, скажем, из того, что тучи, напичканные снегом, находятся во власти ветров и уже потому, как сказал поэт, «без руля и без ветрил». Употребление словечек пассаты, муссоны, Борей, а также ссылка на поэта – все это оживит Вашу мысль.
Слушатели Ваши не успели и глазом моргнуть, как Кения вся в снежных сугробах: людям по пояс, слонам и носорогам – по колено. Красочно опишите изумление животных, впервые столкнувшихся с подобным явлением.
И вот, в процессе Вашего повествования, слонам и носорогам становится очень скучно и холодно, а снег уже не кажется столь желанной экзотикой.
Исподволь наведите слушателей на мысль о необходимости организации помещений для обогревания редких животных.
Тут же предложите ряд остроумных конструкций подобных сооружений...
Вы давно вышли на широкую дорогу Вашей основной мысли. Продолжайте, углубляясь, уходить в сторону, дабы еще более уверенно выходить на основную дорогу.
В заключении, резюмируя сказанное, очень хорошо привести какое-нибудь крылатое изречение. К примеру: «Credo, quia absurdum» - верую, потому что нелепо. Или: «Solus cum non coqitabuntur arare «Pater noster» - мужчина с женщиной наедине не подумают читать «Отче наш».
СУНЕВИР, или НАШИ НРАВЫ
(рассказ болельщика)
Так я о болезни. О какой? Наверное, догадываетесь. Да, да о той самой...
На днях наш «Базальт» принимал Курослеповский «Гранит». Календарная встреча.
Народу во дворец набилось! Как семечек в перезрелый огурец.
Началась игра. Болеем за свой «Базальт». Дружно, хором: «Шай-бу!..» Ну и – прочие ободряющие напутствия.
Пашут наши клюшками пол периода, а результат нулевой. Уж мы-то помогаем, уж мы-то стараемся.
Вдруг с 15-го ряда трибуны «Б» ка-ак грянет: «Шай – буу!» Да так, что каска с головы центрового первой пятерки Николая Стулова слетела, просвистела по воздуху и села на голову главному арбитру. Точнехонько. Тот завертел головой, мол, что такое? Кто нарушил? Сейчас буллит назначу!
И с игроками что-то стряслось. Могучие тренированные ноги стали у них вдруг заплетаться. Как лапша вареная.
Наш «Базальт» чуть раньше пришел в себя. Все-таки не зря – родные стены вздрогнули. Словом, втюхали шайбу в ворота «Гранита».
Обрадовались мы. Ликуем.
А с 15-го ряда трибуны «Б» опять богатырское: «Шай – буу!»
И опять: наши – бац! Шайба – в сетке.
И пошло.
«Гранит» сломался. На игроках - лица не найти, отсутствует. Катаются, будто под гипнозом. Клюшки по делу и без дела то и дело роняют. А на скамейке запасных переговариваются убитыми голосами: «Ведь что с нами делает. В инвалиды готовит». «Не видать нам родного Курослепова». «Здесь и ляжем...»
А наши, знай себе, колотят и колотят. Приустали. Пот с них ручьем. Тут бы остановиться малость, отфукаться, соперника пожалеть. Да где там! Тот – Соловей-Разбойник – с 15-го ряда трибуны «Б» всё не унимается.
Дальше что? А дальше смекалистый Коля Стулов си-ильнейшим щелчком направляет шайбу на трибуну «Б». К зрителям.
Вбросил судья новую. А с 15-го ряда трибуны «Б» - опять несется. Только не «Шайбу!», «Ай – у!» Но тоже – громко. Так, что у членов судейской коллегии очки с переносиц то и дело на затылок перелетают. А у тех, что за воротами сидят, - лампочки лихорадочным огнем вспыхивают, будто гирлянды на елках.
Закончилась игра с фантастическим счетом.
Разошлись мы, пораженные успехом. Словом, не чаем дождаться утренних газет, чтобы узнать, что всё это нам не приснилось.
А когда опустели наконец трибуны дворца, пошла тётя Шура с метелочкой и совочком. Убирать следы наших переживаний. Идёт, вдруг слышит с трибуны «Б» доносится тихо-тихо: «Ай, у-у-у... Ай, у-у-у...»
Она туда. Господи! Мужик. Здоровенный. Сидит и плачет, слезами умывается. «Домой бы шел. К жене, к деткам. И чего реветь, ежели наши выиграли? Совсем заболелся? Или с пьяни деда с бабкой вспомнил, каких обижаючи на тот свет спровадил?» - бормочет тётя Шура. Подошла она. Нагнулась. «Матушки! – и совок с метелочкой выронила. – Никак у тебя в роте каблук чей-то?! И кто ж над тобой, болезный, так схулиганничал? Самому-то, поди, и не вытащить. Дай, родимый, дай уж помогу... Эк, тебя угораздило рот-то раззявить... Да не отберу, не отберу! Вижу теперь, что суневир это...»
Вот так. Не верите? Только я с тётей Шурой на одной лестничной площадке живу. Она меня и во дворец проводит. Как родственника и помощника.
А про того чудака с трибуны «Б» она ещё так сказала: «Он ведь, болезный, на помощь звал. Кричал, мол, помогите, люди добрые. И никтошеньки не помог. А народу-то было...»
И верно. Народу было! Яблоку некуда упасть. И хоть бы кто помог человеку в беде... Вот ведь какие у нас нравы.
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ВЫГУЛИВАНИЮ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ
Чаще всего животное, выведенное на прогулку, моментально забывается, начинает вести себя развязно и совсем не так, как Вы учили. Подобное состояние животного называется ошалелостью. Ошалелость прямо пропорциональна отрезку времени проведённому животным в четырёх стенах.
Итак, посредством поводка животное мчит Вас по лестнице вниз. Советуем свободной рукой придерживать на бегу очки, ибо первый признак ошалелости налицо.
Вы на улице. Оглядитесь по сторонам: не оказались ли Вы уже в незнакомом районе города.
Всё в порядке? Ориентируетесь?.. Ну, чудесно!
Теперь бегом, бегом к ближайшему стенду наглядной агитации...
Никто из ученых так до сих пор и не удосужился найти объяснение этому феномену, но факт остается фактом. Вы, конечно, давно обратили внимание, что животные предпочитают делать свои дела (большие и малые) у каких-нибудь стендов и плакатов. И чем серьезнее содержание художественно оформленной агитации, тем энергичнее стремится к такому стенду Ваше животное. Можно подумать, что оно там, хоть и по складам, но что-то такое вычитывает важное для себя. Удивительно! Ещё удивительнее, что самые обожаемые ими стенды-плакаты начинаются словом «Слава...» Так что обилие у нас этих стендов объясняется, пожалуй, горячей любовью хозяев к своим питомцам. В том числе и Вашей любовью. Это Вы, идя на поводу своего горячего чувства, решительно преодолеваете бюрократические рогатки, добиваясь, чтобы в каждом районе росло (из месяца в месяц, из года в год) число стендов с наглядной агитацией. Слава Вам!..
Вернёмся на землю.
Основные дела сделаны. Теперь, собственно, начинается гуляние.
Если Ваше животное, будучи в игривом настроении, как бы между прочим, всего лишь одним глазком, заглядывает под хвост другого выгуливаемого животного, пусть даже Вам и не знакомого, - не препятствуйте. У животных это в порядке вещей, они всегда снюхаются. Более того, рекомендуем представиться хозяину того другого животного. Даже если у того хозяина черепаха на поводке, и Вам кажется, что гусь свинье не товарищ. Все-таки представьтесь, хотя бы затем, чтобы у животных создалось приятное впечатление о тех, кто их опекает. Мол, и мы, хотя мы люди, при необходимости умеем снюхиваться.
Гуляние подходит к концу.
Возвращаться домой рекомендуем не ранее того, как Ваши щеки осчастливит здоровый румянец.
НАША ЭРА
рассказ
Ото всюду только и слышно: наша эра – эра НТРа. Как всякий передовой человек поневоле происоеденишь себя к широкому кругу мыслящих граждан. Думается, дело нужное, своевременное. Судите сами.
Кто я был такой до НТР? Был сантехник по фамилии Нутрянов Евгений Поликарпович. Сидел на окладе в подвале своего ЖЭКа и ждал случайных возвращенцев из гастранома. И вечно у них на устах дурацкий каламбур: «Ну что, Нутрянов, примешь внутрь?»
Случалось, выйдешь по рабочей нужде, взвалишь на себя ящик из-под патефона (инструмент в нём) и топаешь, куда скажут, упираясь, как карла. Совсем иное дело теперь, с приходом НТР. В руках у меня не гремучий ящик, а портфель. Почти из чистой кожи за 87 рублей. И человек я – не на окладе, а сдельный. Нахожусь в помещении, в пультовой. Помещения эти, как правило, ниже первого этажа не помещаются.
За пультами – образованные диспетчера. На лампочки смотрят, как они мигают. Сигналы слушают. В толстые пронумерованные книги с сургучными печатями вызова записывают. Листик, другой из такой книги теперь запросто так не вырвешь. Так что если чего завернуть надо, приноси, будь любезен, из дома.
Много нас с утра в пультовой. Сантехники, электрики, лифтеры. Здесь тепло, светло. На стенах яркие плакаты про всякие планы, про спортлото, про лес – наше богатство. Народ в основном молодой. Весело, шутки, как водится. Электрики лифтеров плоскозубцами за носы хватают. Мы – сантехники сидим, своими накидными шведками друг перед другом выхваляемся. Словом, нормальная предрабочая атмосфера.
Начинаются вызова. Слышу из репродуктора:
- Евгений Поликарпыч, проследуйте на улицу Тюфякова, дом такой-то, квартира такая-то.
Делаю хлопцам ручкой. Мол, в открытый космос выхожу...
- До скорого возвращения! – напутствуют. А из репродуктора несется бодрящая песня: «Кони сытые бьют копытами...» Так под эту музыку и выхожу с гордо поднятой головой.
Прихожу по адресу. Старушка встречает. Чего-то пригорюнилась. «Ну, сейчас, – думаю, – развею твою тоску-печаль».
– Здравствуйте, бабуся! – улыбаюсь. – Вызывали?
– Вызывали, - шамкает.
– В чём дело? На что жалуетесь?
– Я тут старичка одного приглашала, – отвечает, – он мне тут по моему ходатайству сундучок смастерил. Хороший такой сундучок...
Вот тебе раз! Мне-то рассусоливать некогда, я теперь человек сдельный – вызова ждут. Не до сундучков...
– Краны в порядке? – спрашиваю. – Не текут?
– Так я тому старичку, – отвечает старушка, – маленькую купила, а он непьющий. Вот горюшко-то, мил человек...
– Что ж вы, бабуся, – говорю, – раз сантехник, так непременно пьющий? Так что ли? Нехорошо. Устаревшими пережитками живёте. А ведь на дворе-то другая эра. Эра НТРа.
– Дак она, милый, давно в холодильнике стоит. Замерзает. И вылить грех, и место занимает. А самой где уж мне. Уваж ты старуху-то...
– Эх, бабуся! Ладно, давайте. Из почтения к вашим, как говорится, сединам, – говорю. – А как насёчт огурчика солёненького?
– Да у меня, мил человек, для тебя и грибочки найдутся, – так и запорхала старая по кухне.
Бодрый и весёлый возвращаюсь на пультовую. Опять по радио звучит: «Ордена не даром страна-то нам вручила...» А потом диспетчер докладывает:
– Евгений Поликарпыч, вас давно ждут по адресу Платяной переулок, дом 32, квартира 51.
Соображаю: Угрюм Мироныч вызывает.
Портфель под мышку, иду.
У Угрюм Мироныча никакого водопровода нет и никакого отопления не имеется. Уж такой оригинал. Он вообще принципиально против всяких технических новшеств. Особенно металлических. Рассказывал, будто на почве грозы. Он и воду-то носит на коромысле в деревянных бадейках от соседей по этажу. Правда, соседи за это норовят слупить с Угрюм Мироныча бутылку-другую в месяц. До скандалов доходит.
Одна слабость у Угрюм Мироныча – это телефон. Естественно по причине его пластмассовости. А на воде он, хрен старый, экономит, из-за чего унитаз у него постоянно в засоре...
Прихожу. Мироныч – пузо навыкате, подтяжки на голое тело – встречает в дверях.
– Здравствуй, Евгеша, - говорит. – Проходи.
– Не рано ли? – спрашиваю.
– Не рано, не рано. Я вон жену отправил к тёще в деревню, чтобы, значит, картошки доброй привезла. А сам сижу – пенсии дожидаюсь. Скучно одному – ведь только через три дня дотащут..
Оставляю в прихожей портфель. Прохожу в комнату. У зеркала причёску поправляю. Тут телефонный звонок. Беру трубку – Васька Шепталов. Оказался дома по бюллетню.
– Звонил диспетчеру? – спрашиваю. – Сказал, чтоб оформил вызов на меня? Молодец. Ждём. С Угрюм Миронычем пока вдвоём...
Только положил трубку, опять звонок. Крохоборов меня ищет. У него собака медаль отхватила. На выставке.
– Вызов оформил? – спрашиваю.
Отвечает:
– Из трёх автоматов. Из каждого по два вызова. Годится?
– Годится. Приходи. Пока я да Мироныч.
Угрюм Мироныч на кухне подготовительными работами занят, а я от аппарата отойти не могу. Всё деловые разговоры. Навалились с вызовами. Кой-кого пришлось перенести на другой день. Да ещё с криком, с руганью. Уже и Васька Шепталов пришёл, и Крохоборов с собакой, к столу меня зовут. Васька пива свежего канистру приволок, а тут от связи не оторваться...
Вот так крутишься. Одно хорошо – человек я сдельный. За один вызов меня как специалиста, мне причитается 7 рублей 18 копеек. Следовательно за десять – 71 рубль 80 копеек. А за тридцать?.. За тридцать неплохо получается... Правда, после такого рабочего дня приходишь домой – язык на плече. Не зря НТР по-нашему: Нет Тебе Ремонту. И кому пожалуешься? Такова уж наша эра.
А недавно нам сделали сообщение, что в квартиры всех низовых работников коммунального фронта проведут по большой красной кнопке. Нажмёшь её и чтой-то произойдёт. Что именно – пока не известно. Но самое главное, в кулуарах поговаривают, что с введением этих кнопок следует ожидать надбавки до 10 рублей за вызов. Думается, эта мера не только облегчит жизнь трудящегося человека в такое трудное время, но и облегчит бухгалтерские операции. Всё-таки и они люди. Так пусть и им работается полегче. Да что там говорить, другой эры нам покамест не светит...
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ В ПРОЦЕССЕ ВЫПОЛНЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ФУНКЦИЙ
Грустно то, что в процессе выполнения родительских функций, детей необходимо воспитывать.
Почему грустно?
Потому что воспитываешь, воспитываешь и не знаешь: окажется ли время и энергия, затраченные в этом направлении, стоящими затрат.
Чтобы Вам впоследствии не стало печально, предлагаем нашу инструкцию.
Главное: научить ребёнка понимать что такое «хорошо» и что такое «плохо». Что в плохом нет ничего хорошего, а в хорошем нет ничего плохого. Что надо хорошо делать хорошее и очень плохо плохое, если нет возможности не делать его вообще.
К воспитанию приступают сразу же, как только родители убедятся в том, что появление младенца на свет не есть случайное недоразумение, касающееся других лиц. Малейшее промедление в этом отношении чревато опасностью: младенец будет, простите, орать в то время, как родители будут обсуждать наши рекомендации на повышенных тонах; в то самое время, когда ему (младенцу) полагается молчать, коли беседуют старшие.
Молодые родители склонны недооценивать дитятей. А ведь стоит только нечаянно обмолвиться в их присутствии о том, что поступать плохо легче, чем поступать хорошо, как ребёнок тут же окажется на нехорошей дороге. Он может пойти по ней, уже не жалея обуви. И Ваше счастье, если ребёнок не очень внимательно Вас слушал. В противном случае завернуть его на хорошую дорогу будет трудно. Даже при содействии дружинников из ОПОПа (Опорный Пункт Охраны Порядка).
Приведём основные признаки воспитанных детей. Настоятельно рекомендуем Вам пользоваться ими в своей практике.
Признак воспитанного младенца: таковой младенец не уснёт, пока не убедится в том, что его горшочек накрыт крышечкой и стоит под кроваткой.
Признак воспитанного ребёнка: таковой не станет подравнивать усы спящему папе, хотя ножницы лежат на столе, а папа спит крепко.
Признак невоспитанного младенца: таковой, схватив за нос одного из родителей, заливается громким смехом, совершенно не задумываясь над тем, насколько смешным это может показаться самому родителю.
Признак невоспитанного ребёнка: таковой, вместо того, чтобы взять тяжелую сумку из рук матери, помогает ей лишь переложить её из одной руки в другую.
Со временем младенцы и ребёнки перерастают своих родителей. Но почему-то при этом остаются для последних дитятями. Выходит, что никакой преклонный возраст не позволяет родителям считать выполненной до конца задачу по воспитанию отпрысков.
Поясним на примере. Ваш сын выше Вас на целую голову. Вот-вот станет «дяденькой достань воробышка». У него уже нехорошая привычка брать без спроса Ваши сигареты.
Однажды Вы видите в окно, что Ваше чадо ведёт под руку почему-то девушку, даже не являющуюся его сестрой. Тут, конечно, можно выскочить на улицу. Можно подбежать к ним со строгим лицом, размахивая Законодательством о Браке и Семье. Можно коршуном наброситься на обоих, напоминая им что такое «хорошо» и что такое «плохо». Но правильнее все же на наш взгляд, остаться дома и понаблюдать: что из этого получится?
Ежели получатся внуки со внучками, то не отчаивайтесь. Вооружившись нашей инструкцией, снова за дело. За дело воспитания. Теперь у Вас есть опыт.
Если и этот опыт пройдёт успешно, то в один прекрасный день, Ваш внук или внучка, наливая Вам в стакан портвейн скажет: «Gaudeamus igitur juvenes dum sumus» - будем веселиться, пока мы молоды. Надеемся, у Вас хватит здравого смысла согласиться с этой мыслью.
Фразы для служебного пользования
– Бедняга на сцене, обуреваемый ревностью, крушил казённое имущество...
– Вот за это-то ему и хлопали.
– Отойдите от моего мужа, вы же видите, что я буду покрасивше вас.
– А заглянем-ка в завтрашний день!..
– А это прилично?
Состоялся обмен опытом по битью баклуш.
Новый режиссёр прекратил закулисные интриги и театральная общественность была разочарована.
Культмассовик собрал представителей слабого пола и организовал среди них соревнование по перетягиванию каната.
Где-то на краю того света.
Временами в углу, словно негодующий белый медведь, трясся холодильник.
Верноподданные засомневались. Это насторожило.
Безобидные склоки время от времени разнообразили унылую жизнь кооператива по пошиву матрасов.
Вину он признавал, но виновным себя не считал.
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ОВЛАДЕНИЮ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ БЕЗ ОСОБОГО ЗНАНИЯ КАКОГО-ЛИБО ВООБЩЕ
Решение самой проблемы сводится к овладению иностранцами, прежде всего.
У любого достопримечательного места (вернисаж, барохолка, памятник пламенному революционеру и т.д.) поймайте парочку шмыгающих с фотоаппаратами. Они, как правило, что-то жуют, громко демонстрируют знание языка и также не скромно смеются или даже громко хохочут. Ещё не известно над чем. Может, и над какими святынями... Так за это по рогам полагается... Так что вполне справедливо заарканить парочку.
Очень хорошо, если один из пойманных «спикает», а другой «шпрехает».
Чаще всего, люди они шибко цивилизованные, а потому особого сопротивления при поимке оказывать не умеют. Малость покричат: «Мы будем вынуждены обратиться в международный суд!..» и умолкнут.
Итак, языки взяты.
Теперь обучите их языку, на котором Вы лаетесь с соседями по коммуналке, на коем получаете поздравительные открытки к 1-му мая и 7-го ноября, на коем обмениваетесь новостями с дядей Пашей на пункте приема стеклотары.
Вежливые и шибко цивилизованные иностранцы не останутся в долгу – из благодарности за науку они останутся для Ваших языковых нужд при Вас, эдакими адъютантами для особых поручений.
Вопрос питания и снабжения всем необходимым заарканенных иностранцев пусть Вас не смущает. На то есть ихние соответствующие консульства – уж они-то своих в неудобных положениях не оставляют. Тем более, что у нас пока со всеми этими причиндалами существования дела обстоят, прямо скажем, плоховато.
Удачных Вам вылазок за языками, Дамы и Господа!
УТЮГ
рассказ
Виктор Михайлович Курдюков проглотил утюг. Как это произошло, теперь сказать трудно. То ли газету читал во время обеда, то ли гладил брюки, не отрывая глаз от телевизора. С кем не бывает.
Жена Виктора Михайловича, узнав о случившемся, всплеснула руками:
– Что теперь делать-то будем?
– Попробуем жить с утюгом, - шутливо, не теряя самообладания, отозвался супруг.
– Это понятно. А гладить чем?
– Одолжишь у соседей. Не каждый же день гладишь.
Оказалось, не так-то просто жить, когда в тебе болтается утюг, как батискаф на дне океана.
Ехал как-то Виктор Михайлович в трамвае. Вдруг слышит со стороны симпатичной девушки:
– Искалечить меня хотите? Что там у вас? Утюг что ли?..
– Не скрою, утюг, - произнёс Курдюков, скромно опуская глаза.
– Ценю остроумие. Особенно в такой давке, когда принято огрызаться, – ледяной тон в голосе девушки так и не растаял.
На днях зашёл Виктор Михайлович в универмаг выбрать запонки к новой рубашке. Нагнулся над витриной с ювелирными изделиями и... стекло лопнуло.
– Камни что ли запазухой таскают? – долго потом ворчала продавщица. Хорошо ещё без милиции обошлось. Все-таки отдел особый... Ювелирный.
В конце концов и жена взмолилась:
– Виктор, хватит. Иди к врачам. Соседи уже ворчат. Да и бегать к ним, когда свой есть, надоело. И потом, смотри, я ведь из-за тебя вся в синяках хожу...
Пришлось идти к врачам.
Взглянуть на Курдюкова сбежались со всех кабинетов. Всё-таки не каждый день такие пациенты приходят на своих двоих.
- Ну-ка-те, где он наш – этот утюгоносец?! – с глазами, полными творческого огня, в кабинет шумно влетел Сам.
Белокрылой стайкой бройлерных цыплят его окружили студенты. Готовясь записывать, они разламывали толстые тетради в клеточку и удовлетворённо попискивали.
Опытные пальцы хирурга нащупали ручку утюга.
Виктору Михайловичу показалось, что его вот-вот оторвут от топчана. В страхе он ухватился обеими руками за руку специалиста.
– Больно, голуба? – с сочувствием произнёс Сам. – Ничего, потерпи.
Горящий решительный взгляд прошёлся по лицам притихших соратников.
– Немедленно готовить к операции.
Операция прошла успешно.
– Я жив? – растерянно спросил Курдюков, придя в себя.
– Жив, жив, - почему-то недовольно подтвердила не то медсестра, не то уборщица, подметавшая палату.
Через несколько дней Виктора Михайловича навестил Сам.
– Вот и всё, – бодро сказал он. – Готовься к выписке. А это тебе на память.
Профессор протянул какой-то металлический предмет, изъеденный ржавчиной, смутно напоминающий своей формой утюг.
– Презабавная штукенция, не правда ли?!
Но в ответ Виктор Михайлович почему-то вздохнул и отвернулся. Он молчал. В глазах его стояли слезы.
– Это не мой, – всхлипнув, наконец произнёс он. – Мой был новый...
– Что-о?! – горячо выдохнул профессор. – Как это не твой?! Как это не твой, когда я собственными руками...
Виктор Михайлович рассеянно уставился на волосатые мускулистые, безукоризненно чистые пальцы хирурга.
– Почему же он такой ржавый? – прошептал Курдюков.
-– Дорогой мой! – зычно воскликнул профессор. – Это результат работы твоих желудочных соков! заметь, хорошей работы...
– Результат... Не нужен мне такой результат. Жене гладить надо, а вы мне приносите такой результат...
– Голуба! Да стоит ли по такому пустяку расстраиваться? Беру себе на память твой утюжок, а тебе дарю совершенно новый. Годится?
Немного успокоившись, Виктор Михайлович сказал:
– Только, пожалуйста, на двести двадцать вольт.
– Будет тебе такой. С регулятором... – продолжая улыбаться, профессор задумчиво посмотрел в окно. Он представил себе какое видное место займёт ржавый трофей в его домашней коллекции.
Жена была рада встретить Виктора Михайловича живым и здоровым.
Окончательно она растрогалась, когда увидела ослепительно блестящий утюг.
– Ой! – всплеснула она руками. – Совсем новый!
Обнимая жену, Курдюков скромно заметил:
– Это результат работы желудочных соков.
– Как интересно. Значит желудочных, без всякого удивления в голосе, думая о чем-то своём, произнесла жена. – Викташик, знаешь?.. Ты отдохни, дорогой, немного, а потом...
Курдюков взглянул туда, куда смотрела жена и увидел на полке старинную, в тёмных пятнах ржавчины, кофемолку.